И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
“А теперь вёдра- ступайте сами!”

-Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?
-А зачем ты порнуху смотришь?..

По улице идет парень, видит девушку с офигенно большой грудью.
Подходит к ней и говорит: «Дай укусить!».
Та ему : «Отвали придурок».
Он: «Дам сто рублей!»
Она: «Нет, вали!»
Он: «Двести!»
Она : «Нет»
Он: «Тысячу!»
Она: «Ну ладно, пошли!»
Отошли в сторону, она поднимает майку, парень не спеша трогает, смотрит, трогает.
Девушка: «Ну, кусай!»
Парень : «Да нет, дороговато»

Попал юнга на корабль. Смотрит посередине палубы стоит бочка с дыркой и очередь матросов к ней. Юнга спрашивает капитана: «А что это они делают?»
Капитан: « Понимаешь, сынок, мы в море надолго, а женщин нет».
Юнга: А можно, я попробую?
Капитан: Конечно!
Ох и понравилось юнге. На следующее утро юнга первый прибежал к капитану:
- А можно сегодня я первый?
Капитан: – Нет, сынок, сегодня ты в бочке!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку,
я знаю,что чёрная метка означает, что меня скоро убьют,
но что означает голубая-не знаю…
- Тоже ничего хорошего,- ответил Флинт.

- Вот у меня дед – сибиряк.
На медведя один ходил!
Однажды с редким уссурийским медведем заруку поздаровался!
Так он с тех пор эту руку не моет.
Так , почистит, смажет, болты заменит и порядок.

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова,
забывшая разбудить мужа на рыбалку!!!

Лето. Жара. Набитая до отказа маршрутка. Не открывается ни одна форточка, ни один люк.
И тут кто -то портит воздух. Народ возмущается: – Кто это? Узнаем – придушим!
Один из толпы говорит: – У меня друг экстрасенс, сейчас узнает ,кто это сделал!
Друг: – Так растянули вот эту нитку от водителя до задней площадки. Растянули?
Толпа: – Да ,да, растянули!
- Теперь все взялись за нитку. Все взялись?
– Да , да , взялись!
- И тот что пёрднул, тоже взялся?
- Да, взялся…

Выходит хирург после операции к папе Карло:
-Короче, папаша, есть две новости, плохая и хоршая.
Плохая: мы сделали всё что могли, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
-А хорошая?
-Теперь у вас новое корыто.

Жена – мужу:
- Ты каким животным хотел бы быть в следующей жизни?
-Ну… наверное, собакой…
-То есть, ничего не хочешь менять?