Муж – жене:
– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга,
с этой, как ее, Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог?
Что я надену? Мне надеть нечего!
И подарок ! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – “Свадьба моего лучшего друга”.
Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру.
Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками припёрся?!

Приходит муж домой, смотрит
кот лысый ходит по квартире.
– Жена, а что с котом?
– Ну ты же сам просил вчера,
побрей киску.

Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не пи.ди!

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёща завизжала с такой сил...

В одном одесском дворике каждый день ребята – подростки
играли в футбол. И этим очень раздражали жителей окрестных
домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьёзный
конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал,
что сможет мирным путём сделать так, что ребята играть в футбол
не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку
по 50 копеек за то, что они будут играть в футбол во дворе.
Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже
Что – то вроде чемпионата стали проводить. Через некоторое время
еврей пожаловался на труднос...

Продаётся свадебное платье.
Новое – одевалось один раз,
слегка описяно кипятком.

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
– Ага. А ещё лучше две!

К подъезду парня подходит блондинка.
На двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
– Да?
– Ты дома?
– Нет! На даче!!!
– А когда приедешь домой?
– Послезавтра!
– Ну ладно, пока!!!

Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи:
залечить трипер и восстановить девственность.

Надпись на стене общественного туалета:
“Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! “