Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Настырная учительница опять спрашивает слова
с наибольшим количеством букв “о”.
На этот раз хитрый Петя говорит:
– Молоковоз!
Маша, подумав:
– Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
– Молокоотсосовоз!

- Чебурашка,ты меня слышишь?
– Гена… твою мать!
Посмотри на меня! Конечно же слышу!

В камеру к зекам подсаживают новенького.
Они знакомятся. Новенький рассказывает:
– По гороскопу я – дева, а родился в год петуха

- А вот клетка с медведем панда…
Видите, какие у него чёрные круги под глазами?!
Панда как бы всем своим видом говорит нам: “Не бухайте!”

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Сколько живу, столько удивляюсь, вернее не перестаю удивляться людям.
Одно время мы с женой снимали квартиру, так как своего жилья не было.
Ну, я думаю, многим эта тема известна. Так вот, жили мы в двух этажном
доме, на втором этаже. Первый этаж занимало местное почтовое отделение.
Как – то одним летним утром к нам пришла заведующая почтового отделения,
и без скандала говорит: – Вы нас заливаете.
Я посмотрел по квартире – всё сухо, краны закрыты. Выяснилось позже,
что наша соседка, ей лет 70, уронила тряпку в унитаз. Со временем всё это позабылось,
но ровно через год история повторяется. Я всё проверяю – сухо и закрыто.
Единственное – попробовал спустить воду в унитаз, не сходит. Ну, что делать,
звоню в ЖЭК и объясняю ситуацию. Как всегда ответ: -“Рабочие выполняют наряд,
ждите.” Ну как всегда жду. Ходим с женой “до ветру”, но сколько же можно?
Побрёл сам в ЖЭК, иначе удачи не видать. Там поклялись, что работяги будут точно,
но после обеда. На душе полегчало мгновенно. И в правду, приходят два
слесаря: одному лет 50, а за другого можно уверенно говорить, неопределённого возраста,
сильно он заспиртован. Прошли в квартиру, как всегда у нас вводится, не разуваясь,
и в лоб мне вопрос: – Что случилось? Объяснив, как можно культурнее,
повёл их в туалет. Тот слесарь, который без возраста, присел на колени к унитазу
и мнут пять не отводил от него взгляд, потом повернулся ко мне лицом,
и глядя на меня снизу в верх, ошарашил вопросом: – ПОЛЬЗУЕТЕСЬ?
Я с растерянности только и смог съязвить: – Да, воду в нём держим…
Как выяснилось, канализацию опять забила бабка, а пробили трубы, опять же, через неделю.

В каком году это было, точно не помню, но помню, что было это зимой.
Отработали мы с товарищем ночную смену, выпили по рюмашке и
разбежались по домам. После выходных встречаемся на работе, вижу
товарищ мой не в духе. Спрашиваю: “ Что случилось? ”. Дальше с его слов.
Приехал домой, переоделся, покушал, и собрался было покемарить,
Да не тут – то было. Приспичело тёще поехать в соседний посёлок к деду.
Я ей объясняю, мол, выпил, а она не унимается, так мол и так, ехать недалеко,
тем более всё время через поле. Ну всё таки согласился, сели в старенький “Москвич” и поехли.
По дороге в соседнее село, всего на всего, один железнодорожный переезд. И как я умудрился
не заметить тепловоз, не пойму. То ли от усталости, то ли задумался, не важно.
Важно то, что я на этом переезде упёрся в тепловоз. Машинисты подняли шум гам.
Я им говорю, давайте разъедемся по – тихому, а они ни в какую, ты нам бак поцарапал.
Ну, вобщем, звонят своему руководству, те видно в ГАИ, прилетели все как – то быстро.
Гаишник спрашивает у меня: “Как могло так получиться?”. Я ему объясняю,
что скользко, машину и понесло на тепловоз. А тот в ответ как заржёт: “ Ты ж в гору ехал!”
После этого случая долго смеялись, мол, паровоз восстановлению не подлежит.

Сегодня видел объявление:
“Продам принтер”,
написано от руки.
Что – то здесь не так.

Жена забила морозилку до отказа мясом,
курицей, котлетами какими – то и
уехала на две недели…
Пельмени положить некуда.
Жрать хочу, помираю!