На сайте знакомств.
Интересы: увлекаюсь фотографией,
но мама постоянно её куда – то прячет.

На светофоре в “Запорожец”, полный пустых бутылок,
сзади врезается “Мерс”. Из “Запорожща” вылезает,
в стельку синий, мужик с монтировкой и
обращается к Новому Русскому
– Ну чё братан, Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
– Виски, пляж, жара, телки все в купальниках.
Но я тоже не лох – кожанная куртка, норковая шапка!

Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака.
К ним подходит милиционер:
– За издевательство над животным платите штраф, – говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит,
он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает:
– Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал,
что твой старший брат работает в милиции?

Новая коррида!
Теперь тореадору противостоит корова -
и он должен ее задоить до смерти.

Случилась эта история с одним из моих знакомых.
Я тогда работал в КПЗ, сейчас называется ИВС. Для тех, кому не понятно, объясняю:
Изолятор Временного Содержания. Этот парень вместо свадебного путешествия
заехал к нам, как говорил Басов в кинокомедии “Приключения Шурика ”,
на все 15 суток. Парень он нормальный, просто иногда не везло.
Но история о другом.
Дальше с его слов.
В институте, где я учился, надо было сдать очередной экзамен. Утро в тот день
было хмурое и естественно настроение было ужас как поникшее. Вышел из дому
пораньше, боялся опоздать. Оделся, как полагается, светлая рубашечка,
беленькие туфли. Дождался своего автобуса и поехал знания показывать.
На очередной остановке начали выходить люди. И надо же было одной женщине
наступить мне на ногу. Я излил в её адрес всё своё красноречие, какое у меня
было в словарном запасе. Настроение и так хуже некуда, а тут ещё она. Всё,
думаю, хуже уже и быть не может.
Доехал до института раньше времени и стал ждать свой выход. И вот оно,
долгожданное время. Захожу в кабинет и…, не может быть. Экзаменатор
та самая женщина, которой я отстёгивал комплименты. Сколько в её глазах было
радости, в отличие от моих глаз. Несколько раз я пересдавал, но безрезультатно.
Ну, да не всё потеряно. Думаю, сдам другому преподавателю. Наступил день
визита к светилу науки. Настроение на высшем уровне, захожу и опять меня
валят. Не могу понять, в чём дело. Экзамен я всё- таки сдал, но как потом выяснилось,
эти два преподавателя – мать и дочь.

В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить.
Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить.
И опять подставочка бесследно исчезла…
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж прянык?!!

Один новый русский рассказывает другу.
– Блин, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов,
а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку…
600 баксов за ремонт отдал!
– И ты ее не грохнул?
– Нет… – она штуку баксов стоит!

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
– Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
– Что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Приходит мужик к врачю. Врач:
-На что жалуетесь?
Мужик растегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
-Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор сначала смотрит на него, а потом говорит:
-Да ты что, радоваться надо при таком орудии!
Тот отвечает:
-Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встаёт – я падаю.