УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В две...

Через три дня (вообще-то завтра, но в оригинале сказано "через три дня" - значит, через три дня) подорожают цветы, плюшевые мишки, и открытки в форме сердечка, которые в общем-то целый год нахрен никому не нужны. Но 14 февраля их раскупают со страшной силой.

Грядёт великий праздник. День Влюблённых.
В этот день положено украшать своё жилище адскими сердечками, шариками и цветами, и ждать прихода возлюбленного.
Возлюбленный обязан прийти с цветами, открыткой и какой-нибудь бессмысленной плюшевой сранью, которая, если на неё наступить, орёт "Ай лав ю!" - и сатанински хихикает. Если не с...

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna s*x?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь пpочитать?

Анна: mogu
Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще
Анна: Вот так?
Вика: yмница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?
Анна: А тебе сколько, стаpyшка?
Вика: скоpо ...

Собираясь на природу
Пригласите вы друзей
Человек пять-шесть народу
Что бы было веселей
Ехать в пятницу и ночью
Чтоб тринадцатым числом
В полнолунье, между прочим
И конечно под дождем

Обязательно сломайтесь
Где ни будь на пол пути
И все вместе постарайтесь
Через лес пешком пройти
Кто-то будет дуть вам в спину
И мерещится в кустах
Вот такая вот картина
В этих самых триллерах

Выбирайте дом скорее,
Чтоб у кладбища стоял
И в углу, что потемнее
Накидайте одеял
Разливайте пиво, водку,
И закуски – «че почем».
Песни пойте во всю глотку
Чтоб не думать ни о чем.

Расскажи...

У нас в семье авторитет за тем, у кого больше грудь. Старшая сестра с 3-им размером, потому мне приходится постоянно мыть за ней посуду, убирать и т.п. Усиленно питаюсь капустой. До равноправия осталось пол размерчика

Наделал кучу маленьких звездочек из бумаги и теперь, когда становится скучно или просто хочется отвлечься , сажусь на кровать и обсыпаю себя ими) и сразу так весело))) Владимир. 38 лет.

работаю в магазине.когда у меня просят упаковку батареек(4 шт.),всегда представляю,что я наркоторговец,а люди у меня покупают героин.когда даю им упаковку,всегда оглядываюсь по сторонам, ...

Проснулся от того, что голодный с вечера кот, попытался отгрызть мою пятку.

• Встал с дивана, попытался пнуть кота, не попал. Зато попал по углу стены. Упал на диван, пролежал до обеда.

• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?

• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.

• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть. Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.

...

Назад Поделиться Вперёд
Мой светлый вагинальный путь.

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.

Пожалейте меня.

Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.

Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.

Объясняю по пунктам:

...

Что доставали врачи из задниц в 2013 году?
Какие молодцы! Серьезная организация, а такие чудные рейтинги составляет! Итак, Комиссия по безопасности потребительских товаров США создала изумительный рейтинг самых необычных предметов, которые доктора извлекали из самых неожиданных мест у пациентов. При этом, заметьте, большинство предметов попадали в человека совершенно добровольно с его стороны...

Ухо:
семена
кисточки
шарики
червяки
носик от маркера
бензин
бабочка
конфеты

Нос
беруши
мелок
пластиковый протез глаза
монетка 10 центов
пенс
губка
ластики

Глотка
гиги...

. Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,
ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек
общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по
полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит
диалог:

- Кольйа, я...