Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения.
Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение..."
Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты МНЕ на голову со своей беременностью!!!"

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Был...

Смотрел на днях передачу по «Discovery» – «Охотники за складами» называется. Ну, это там, где кучка жирных, ублюдочных америкосов, называющих себя бизнесменами, шароёбятся по штатам и скупают нах** никому не нужные гаражи и сараи через аукцион. Потом, все что найдут там ценного перепродают. Так вот, есть там один персонаж – аукционист. Такого тролля я еще не видел. К тому же он еще и стопудовый расист, потому, что постоянно сте**лся над одним негром. Не знаю, может все это шоу постановочное, но пару моментов меня реально развеселило.

Короче, сначала негр выторговал склад с оборудованием ...

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так...

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

10 января. Еще раз напомнить новым соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу".

21 января. Пойти снять побои.

1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.

10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.

11 февраля. Пойти снять побои.

1 марта. Купить килограмм олифы и намешать Марье Павловне в бульон.

10 марта. Справить малую - зачеркнуто - большую нужду под дверью Ивана Моисеевича....

Сразу скажу, я не хотел покупать себе этого монстра. Я брал маленький, портативный телевизор, который можно таскать с собой. Оплачивал кредитной карточкой, в магазине не было телевизора с панелью того цвета, что я хотел (вишневый) , поэтому договорились, что назавтра, доставят на дом бесплатно. Сейчас, по прошествии времени, знаю, что штрих код слегка затерт был, или, что-то вроде, поэтому пробился ЭТОТ! Никто не заметил ошибки и я тоже. Хотя можно было обнаружить это по нескольким факторам, которым я не предал значения. Ну во первых, пришла смска, с суммой которая снята с кредитки. Такое о...

Достаточно давно размышляю на эту тему и вот решил поделиться... Конечно данный взгляд может вас слегка удивить, рассмешить, кого то возможно шокировать. Те кто хорошо знаком с моим мироощущением, поймет. Другим просто спасибо что тратите время на чтение этой ереси. Но ничего не поделаешь, что на уме, то как говорится и в статусе! Итак: Грибы. Огромное количество этих существ живет рядом с нами. Да, да, именно существ! Все считают их растениям но это не так. На самом деле учеными уже давно установлен факт, грибы живые. Но конечно же я не собираюсь писать официальную версию, а поделюсь своим...

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет.

Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.

Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". По...

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физич...

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься смехом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эро******ие позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

*...пом...