Хозяин - гостю:
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как хотите, могу и по полу раскидать..

Парень уламывает деввушку:
- Ну пожалуста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

- Как же ты, подруга, со своим-то живешь - не красишся, за собой не следишь?
- А он у меня не пьет.

- Изя, помнишь, как у менчя болели ноги в сорок первом?
- Абраша, что за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил 43 - не болят!

В детдоме для детей инвалидов новый год. Сидит толпа детей, кто без ноги, кто без руки а на кравати лежит маленький мальчик вообще без рук без ног.
Тут забегает Дед Мороз, кидает мешок с подарками, и убегает назад. Толпа детей срываеться, начинает разгребать подарки, ну там драка. Этот мальчик скатываеться с кровати, перекатываясь по полу ввинчиваеться в толпу, с подарком в зубах выползает обратно, залазит на кровать, зубами разрывает обертку и радостно кричит -
- Ура! Скакалка!

Еду первый раз по Одессе. Купил карту, все как надо, но через 15 минут заблудился. Останавливаюсь возле первого же одессита и спрашиваю :
- Извините, Вы не знаете как проехать на Дерибасовскую?
В ответ получаю фразу (с одесским акцентом естественно):
- Та шо тут ехать! Ви едете прямо, там увидите такой дом, ну короче когда вы ево увидите, то сразу поймете, шо это тот дом который я имел ввиду! Потом налево, два квартала прямо и Вы на Дерибасовской, только учтите шо по ней не ездят а ногами ходят!
Самое интересное, что я таки туда попал!

Чел один рассказал:
Приехал человек на машине в Одессу. Смотрит, бензин заканчиваеться. Ну он подъезжает к Гаишникам, вышел из машины и спрашивает:
- Извините, Вы не подскажите где тут у Вас ближайшая заправка?
Те так его с ног до головы осмотрели, потом на машину, на номера и чисто одесский ответ:
- А Вам зачем?

Я к молоденькой соседке
Не однажды хаживал.
У нее была подруга,
Так я обеим всаживал!

Тискал милку у забора-,
Упустил не смог поймать,
Задрав юбку легче ж бегать,
Чем спустив штаны скакать!

У моей милашки ляшки -
Сорок восем десятин.
Без портов, в одной рубашке,
Обрабатывал один.

Ты матаня, я матаня
Давай поматаемся.
Ты за мой я за твою,
Давай похватаемся.

Мою мамку сватали,
Меня под лавку спрятали,
Веником заложили,
Неделю не тревожили!

Ой теща моя
Так ведь не годиться,
Что-то дочка подо мной
Плохо шевелиться,

Ой зять дорогой
Что-то мне не вериться
...

Казино, перед входом сидит в тачке таксист. Подходит клиент - убитый, пьяный:
- Шеф, довези до дома. все проиграл-ноги не несут, а я выйграю потом да тебе все отдам.
- Да пошелты на х*й буду я тут всяких бомжей возить!!!
Ну клиент не слова не говоря разворачиваеться и уходит.
На следующий день стоит уже три тачки, вчерашний таксист стоит в конце. Подходит к первой машине опять этот клиент.Довольный-денег выйграл немеренно.
- Шеф, тут пару кварталов - сотка баксов!
- Да, конечно садитесь!
- Но одна проблема, ты мне за эти деньги миньет сделаешь.
- Да ты че,козел, оборзел ваще!!!
- Ну не хочешь, как хочешь, я ж бабки плачу.
Подходит ко второму с тем же предложением, тот вобще чуть ли не за монтировку.
Подходит к третьему, садиться в машину, ложит сто баксов на торпеду:
-Ты, говорит, извини, я вчера тебя обидел, ну сегодня выйграл, завезешь, тут не далеко?
Тот заводит машину, выруливает на дорогу:
- Да ну, какие обиды, щас в лучшем виде...
А клиент говорит:
- Только ты притормози и своим коллегам ручкой так помаши...

Предлагаю несколько реальных фраз, услышаниых мною за время службы в армии:
-Пробежали, вон к тому дереву, как слоны, аккуратно!!!
-Забегаем в казарму-разбираемся с тапочками!
-У меня правильная сексуальная ореентация - Е**ал я в рот такое начальство!!!
- Сколько х*ев, столько струев!!!
- Солдат, а где твоя бирка на фляжке - солдат без бирки, как п**да без дырки!
- Ходят тут всякие, плюют, а сами не знают, что завтра будут носом в писуарах торчать!

Короче история реальная, своими глазами видел.
На перекрестке барышня на машине не может тронуться. Тронеться - заглохнет, и так раза три.
Сзади подьезжает машина ГАИ и инспектор через громкоговоритель начинает подсказывать барышне ее дальнейшие действия:
- Так, девушка, сейчас спокойно выжимаем сцепление, включаем передачу, и аккуратненько трогаемся...
Девушка, видно шокированная подобным отношением со стороны ГАИ врубает по ошибке заднюю передачу и с хорошим газком вьезжает ГАИшникам в морду.
Секунд на пять пауза, а потом голос гаишника, так и неотпустившего тангенту:
...