Житель Сан-Франциско Исайя Уэбб, покорил интернет фотографиями своей бороды, принимающей каждый раз все более фантастические формы. Каждый понедельник он выкладывает в Tumblr и Instagram соответствующие снимки под тегом #Monbeardday, а сам себя называет Mr Incredibeard («Мистер Невероятная Борода»).
Сейчас Уэббу 29 лет, а брился он последний раз в 15, хотя длинную бороду начал отращивать лишь 18 месяцев назад. Его задача — превратить свою растительность на лице в настоящее произведение искусства, при этом поклонники Невероятной Бороды постоянно шлют ему советы, во что бы еще можно переделать бороду.«Моя жена была единственным человеком, который заставлял меня отращивать бороду. Она в самом сердце моей Невероятной Бороды, — рассказывает Уэбб. — У меня появляется множество разных идей для дизайна бороды, но именно она воплощает их в жизнь. Невероятная Борода не состоялась бы без неё».«Самое замечательное и самое мудрое, что может сделать мужчина, — это отрастить бороду, — продолжает блогер. — Борода — это уникальное мужское свойство, такое же, как деторождение у женщины. Чтобы действительно понять это, нужно растить бороду как минимум шесть месяцев. После этого вы почувствуете ее как своего ребенка. Вам даже будут сниться кошмары, как будто бороду сбривают. После шести месяцев вам никогда не захочется оставаться одному, то есть бритым».

Дивитися далі »

Приглашаем вас в самое вкусное духовное путешествие! Причем, с самыми милыми и очаровательными компаньонами. Пастафарианство – это пародийная религия, основанная в 2005 году. Название религии основано на игре слов, и ассоциируется с растафарианством и итальянским словом «паста», означающим макаронные изделия, а её последователи называют себя пастафарианцами (или пастафарианами). В этом выпуске вы познакомитесь с одними из самых юных и милых последователей этой пародийной религии, которые знают, как стать духовно богатыми с помощью еды.

Дивитися далі »

Дивитися далі »

1 фото -1997 год
2 фото 2013 год
Хоть в это и верится с трудом, но известной актрисе Джейн Сеймур, сыгравшей девушку Бонда в далеком прошлом, исполнилась 62 года.
По ее словам, она не надевала бикини уже почти 40 лет, но на днях один фотограф уговорил ее на фотосессию в купальнике.
Итак, смотрим далее, как она выглядит в свои 62 года!

Дивитися далі »

Советы с женского форума...

Дивитися далі »

Сегодня я предлагаю вашему вниманию экспозицию, представляющую собой фрагмент довольно обширной серии Сергея Гребенюка "Про Ивана". На фотографиях мы видим повседневную жизнь местного жителя Любовки, небольшого села Харьковской области Украины.
Вся серия содержит около сотни фотографий, Сегодня серия продолжает сниматься. Хочу поблагодарить Сергея за эти настоящие фотографии, пожелать новых удачных находок, и конечно же, успехов в дальнейшем фототворчестве!

Дивитися далі »

Построили для миллионеров. Ляписто, вычурно
Да что–то пошло не так. Пустует...
Район Воздвиженка в столице Украины, построенный для миллионеров в стиле 19-го века, превратился в город-призрак, где никто не хочет жить.
За ярко окрашенными фасадами никого нет, хотя до кризиса 2008 года планировалось, что здесь, в 15 минутах от центра Киева, будут охотно селиться состоятельные люди.
Похожий сейчас на съемочную площадку фильма из жизни позапрошлого века, этот район в старину был местом обитания сыроваров, гончаров и кожевников.
На улицах города-призрака можно встретить любопытных прохожих, свадебные кортежи. Те и другие фотографируют окружающее и себя на его фоне, но это не жители микрорайона.
«Мы рухнули в 2008-м, не буду скрывать», — сказал представитель застройщика Воздвиженки, заместитель начальника треста «Киевгорстрой-1» Тарас Зябкин оказавшимся здесь корреспондентам The Guardian, но возразил против определения «мертвый город», поясняя, что большинство владельцев проданных здесь квартир живут за границей, и к концу 2014 года все здесь будет распродано.
Один из известных архитекторов Киева Георгий Духовичный обвиняет разработчиков в разрушении исторической части города и предсказывает, этот район никогда не будет полностью заселен.
Архитектор рассказал о жалобах местных жильцов на трещины в стенах, протечки в подвалах и авариях отопления. Люди стали уезжать с Воздвиженки.
Люди, которые могут сделать деньги, чтоб купить здесь квартиру, наверное, могут купить ее где-нибудь в другом месте.
В ожидании спроса: номер телефона агента по продаже недвижимости находится на видном месте в надежде, что кто-то из прохожих захочет арендовать или купить здесь что-то.
Роскошные квартиры и гаражи. Но нет ни души, ни одного автомобиля.

Дивитися далі »

У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -- тосковать.


Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.


Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.


- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!


Самый искренний смех - злорадный.


После 10-й рюмки он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.


Предупредительный выстрел в голову.


При постоянном повторении не теряет смысла только мат.


Привет участникам естественного отбора!


Противозачаточная внешность.


Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.


Русская мечта - бутылка-самобранка.


С голой женщиной трудно спорить.


Слово не воробей, а гадит метко.


Сперто с лица Земли.


Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.


Старый, опытный камикадзе.


Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.


То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь"

Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов.

- Выходи за меня замуж!..
- Не-а!...Лучше ты на мне женись!..
- Хорошо...А какая разница?...
- Ленивая я....Даже замуж выходить неохота!...

Смотрел ночью на кухне эро**ку по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

В 2005 один мой товарищ при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в РККА 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменен. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стеба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем - тоже из стеба. А приказ отменили.

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Один из них говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю... обновлено 65 дней назад..."

Если мужчина смотрит девушке в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ