Приколи boj

Бойцы медицины

1.Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги.Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.

3. Анестезиологи-реаниматологи. С...

Читати далі

палата №6

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
v6
Час третий: пока все гладко, желудок не подозревает, что булочка была не свежей.
v6
то чувство когда ты не худая, но и не толстая, и не знаешь о чем тебе ныть....
v6
Ничто не раздражает так сильно женщину, как всё !
v6
Вот почему в России азиаты это нерусские, а европейцы - иностранцы?
v6
Если верить американским фильмам, то у Америки, на самом деле, всего два врага: это инопланетяне и русские.
v6
Все кто красивее меня - ведьмы.

по больничке :

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

***
- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

***
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть

***
...

Читати далі

постановка

Театральный диалог двух студентов на экзамене.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с смехом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробов...

Читати далі

здравствуйте доктор.. ))

-- Здравствуйте, проходите,садитесь, раздевайтесь, м-м-м...,одевайтесь, вставайте, уходите,до свидания. Ах да... ОРЗ! Следующий!

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Н...

Читати далі

день-говно! ))

Вечером я шел домой в полном расстройстве нервной системы. Петрович наорал, Михалыч не привёз, Иваныч не предупредил – короче говоря сплошное разочарование, такие дни бывают у всех! Хочется просто залезть под одеяло и ждать когда он уже закончится! И такому дню есть название…
Зайдя на кухню, я увидел подругу моей мамы, звал я её - Света, она была старше на 10 лет, а посему называть её «тётей Светой» не поворачивался язык.
-Чего ты хмурый то такой?
- Да …день гавно!..-и в двух словах я описал ей ситуацию.
-Пфффф…да ты щенок не знаешь жизни! – рубанула Света.
Я насторожился, потому что о...

Читати далі

Интересные факты

1

Человек, съевший печень белого медведя, может умереть! В печени белого медведя содержится такое количества витамина А, что человек просто умрёт от передозировки!

С миру по нитке. Интересные факты.2

Метеоризм (или "пердёж", если не умничать) способствует временному снижению кровяного давления и, внимание! вообще очень полезно!!!

С миру по нитке. Интересные факты.3

Самый длинный срок тюремного заключения - 384.912 лет. Такой срок получил 22-летний американский почтальон, которого обвинили в мошенничестве - он не доставил 42.768 писем!

С миру по нитке. Интересные факты.4
...

Читати далі

Занимательно

1. У бегемотов розовое молоко.
***
2. Россия занимает площадь больше, чем вся поверхность Плутона.
***
3. Полное имя всем известной куклы Барби — Барби Барбара Миллисент Робертс.
***
4. Сердце синего кита настолько огромно, что человек может запросто плавать по артериям.
***
5. От торговых автоматов пострадало в два раза больше людей, чем от зубов акулы.

19

6. Оксфордский университет старше, чем империя ацтеков.
***
7. В детском стишке ни разу не упоминается, что Шалтай-Болтай — яйцо.
***
8. Броненосцы практически всегда рожают по четыре детеныша.
***
9. Единорог являет...

Читати далі

история

Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли.
Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить.
Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога...

Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай!" по-русски :)
Все объяснили, разобрались.

Не буди лихо, пока тихо...

Заходит школьник лет 8.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:
"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
"Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит:
"Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в отве...

Читати далі