Кругом обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет...

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На #уй надо, я за гитарой!"

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
– Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.
2. Стал ругаться матом – это другой больной.
3. Дал больному по морде – это санитар.
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.

Вернее, случай из жизни скорой помощи:
Дело было Киеве на автостанции "Дачная". Наряд нашей доблестной милиции обнаружил торчащие из кустов, подергивающиеся в конвульсиях мужские ноги. Как водится, решив, что у алкаша эпилепсия, менты быстренько вызвали "скорую".
Приехала бригада скорой, увидела те же торчащие из кустов ноги и врач с фельшером пошли в кусты оказывать человеку помощь, ведь у него судороги...
Зайдя в кусты, они увидели, что гражданину не совсем плохо, а совсем даже наоборот, хорошо! На земле лежал мужчина, а некая дама, нагнувшись делала ему минет, отчего он и сучил ножкам...

На рынке:
- Почем огурцы?
- По 60.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по 80.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму. А что с ней делать?
- Засуньте ее себе в задницу!
- Ладно, доктор. У вас, наверное, сейчас настроение плохое... Я попозже перезвоню.

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Ты чего плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! Аааа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты то чего орешь?
- Пришел на анализ мочи - иииииииииииииЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыы!!!

Из милицейских протоколов:
"...вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"...гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе..."

"...задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий..."

"...изнасилована в порядке самообороны..."

"...заметив на углу драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина..."

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала.
*
Сегодня проверяла у ребенка сочинение и увидела ошибку в фразе "опыт приходит с гадами...", но потом подумала и решила не исправлять.
*
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
*
Жена возвращается с работы и видит, как ее муж рассматривает себя голым зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал, что у меня торс, как у 20-летнего!
- Да?! А о твоей старой 50-летней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая. О тебе мы не говорили!!!
*
Бывают такие девушки - ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.