Звонок в аптеку:
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон**нов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Разговаривают Мойша с Изей, оба немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой и я ей как вдул!!!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

- Розочка! Я тут вычитал в интернете, что 2014 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать будем?
- Моня, не шкварчи... все шо смогла... я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Фима хвастает своему папе:
- Меня таки взяли в оркестр срипачом, правда в джазовый.
- Фима, не будь поцем, джаз как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: - "дайте мне "полироль" для мебели", а ты ему даёшь "полироль" и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и "полироль" для мебели. Он говорит - "зачем мне "полироль", я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и "полироль". Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

Расследуется дело об изнасиловании.
- Ну, как все произошло?
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…

- Эх, Гриша! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.
- Ну, так свистни. Гляди, какая идет блондиночка.
- Понимаешь, Гриша, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.

Я так давно тебя не видела... Но, как говорится, всё хорошее когда нибудь кончается.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на хер послал...

Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается к стоящему перед дверью амбалу:
- Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если нет, то позвольте мне перейти на Ваше место!
Амбал с ухмылкой:
- Ты шо - интелгент?
Очкарик:
- Шо Ви! Шо Ви! Такое же быдло, как и Ви!