Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!!

- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А где ты таких словей понабpался?
- В школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом". Что такое "поц", я таки да, знаю, а что такое "епи кpугом"?

Обняв женy и похотливо крякнув, Яков Моисеевич погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Якову Моисеевичу...

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Поматросил и бросил - обидно, а не матросил и бросил - оскорбительно....

Сарочка я так больше не могу……..давай разводиться!
Нет Мойшик, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!!

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НАСТОЯЩАЯ ВЕРТИХВОСТКА, ТО ЧИСЛО ОБОРОТОВ ХВОСТА С ГОДАМИ НЕ УМЕНЬШАЕТСЯ...

Он:
- А ты почему на мои звонки не отвечаешь?
Она:
- А там, куда ты меня послал, СВЯЗЬ НИ К ЧЁРТУ!!!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...