В зоопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Сарочка говорит мужу;"Моня,иди в ванную,там в стакане возьми мои челюсти и принеси!"
-Но дёсна должны отдохнуть!
-Мойша,я сегодня решила быть страстной и буду кусать тебя!

Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

Один милиционер говорит другому:"Я как и ты 20 лет женат.В постели ощущения не те!"
-А я неожиданно для жены выстреливаю из пистолета, от испуга у жены так хорошо сжимается! И всё как раньше!
Через некоторое время второй говорит:"Да ну тебя нафиг, я тоже так попробовал, так жена мало того,что за одно место мне укусила, так ещё и обделалась!"

- Пап а пап, а кто это там в углу – лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? – Не бойся, сынок, это же наша мама в Одноклассниках…

Пришла девушка в церковь и давай молиться.Час прошёл,а она всё истово молится.Батюшке любопытно стало,подошёл ближе,чтоб услышать.
-Господи помоги!Не для себя ведь прошу!Дай моей маме хорошего зятя!

Церковь выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только Божьими.

Старый ветеринар учит молодого;"Если коню надо дать слабительное,то бери трубку,заряди таблетку,вставь её в задний проход и дуй!Понял?Делай!"Через пару часов молодой возвращается совсем бледный.
-Вдул?
-Конь первым дунул!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!