- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.

Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Всех котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.

А как бы Вы себя вели, если были самыми совершенными существами во Вселенной?

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и ... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пятисотку.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пятисотка.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать соседа напротив... А вот сосед-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
мою лягушку!

Франция,средние века,на мосту через Сену стоит шарманщик и исполняет грустную музыку,а рядом горько плачет маленькая девочка.И появилась вдруг Добрая Фея:"Девочка,а почему ты плачешь?"
-Я плачу потому что у меня нет куклы,а у родителей нет денег чтоб её купить!
-Шарманщик,а почему ты играешь такую грустную музыку?
-А иди ты в задницу!
Франция,средние века,на мосту через Сену стоит счастливая девочка:она смеётся и держит в руках новую куклу.Рядом стоит шарманщик и играет весёлую музыку,а из его задницы торчит голова Доброй Феи.

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень,крупная.Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день.Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чуство речи.
-Ну у нас большое зеркало,я становлюсь к нему лицом,наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку.Муж подходит,ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор,когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза,ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"

Вечер,женщина идёт по мосту,смотрит,а мужичёк за перила,верёвка на шее да камень привязан.А женщина добрая!
-Мужчина,зачем вы хотите утопиться?!
-В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая,друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела:а он и правда худой,маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека:"Брось камень,пошли,так и быть тебя приласкаю!"Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню,свет не включай!И это,кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!)Разделась,легла.Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
-А что ты мне коленом в спину упёрся?
-Это не колено.
-Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!

Встречаются два знакомых,давно не виделись,один спрашивает:"Ну как у тебя с твоей?"
-Сначала была любовь,а потом всё покатилось по наклонной:скандалы,злоба,жизни нет!А у тебя?
-Всё отлично!Захотел на рыбалку-поехали,ухи поели и звёздами любуемся!
В горы на три дня в поход с палаткой-не вопрос.Как футбол так мы рядом у телевизора,пиво и креветки.А иной раз прийдёшь с работы злой,уставший,а ужин на столе да с бутылочкой водки!
-Всё у вас 3,14дарасов ни как у людей!

Заходит мужик в кабинет,женщина-уролог говорит:"Показывайте!"
-Давайте 20 гривен,тогда покажу!
-Мужчина!Я за день этого добра вижу как огурцов в бочке!Вам к психиатору надо!
-Был,психиатор двадцатку дала!
-Да?!-лезет в кошелёк,даёт,мужик демонстрирует.
-Ого-го!-врачиха лезет в кошелёк,вытаскивает двухсотку:"Ну а в действии его попробовать!"
-Если б он действовал,я б не побирался!