Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца. Она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй. Мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.В то время черепаха высунула голову из панциря.- Эй, дочка, так ведь она живая!Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу?

Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир кора{цензура}. Прослушайтеинформацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров соскоростью 900 километров в час, температура за бортом...Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТОТАКОЕ?В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинулана меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Hаташа – Ржевскому:- Ротмистр, что это у вас погоны такие грязные?Ржевский (отряхивая погоны):- Так что ж вы, бл*ди, ноги-то не моете!!!

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст. - Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Настя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

- Моя жена, кажется, умерла. - Что значит "кажется"? - Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет...