В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому — не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х#й» оставим, вдруг пригодится?

Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом). Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать где взять тару. Естессно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили что подойдёт и яйцо из-под киндер-сюрприза. Сказано — сделано. А чем переложить анализ из тары №1 в тару №2???? Долго голову ломать не пришлось. Открывают киндер, а там, лодка и два весла!
P.S. Видимо...

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

Не так давно сижу вечером дома, щёлкаю каналами на телевизоре. Жена что-то делает в другой комнате. Нащёлкал спортивный канал. Показывают большой теннис. Играют женщины. А комментатор комментирует как-то вяло. Фразы короткие и не частые. В эфир
идёт в основном «естественный» звук с корта.
Тут я отвлёкся на комп и дальше канал не переключил. Через некоторое время из другой комнаты выглядывает жена со словами: «Ты что там, порнуху смотришь?»

Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность «Штурман-инженер». Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что «-» в данном случае не тире, а минус, т. е., на самом деле, он «штурман-минус-инженер», но ничего не помогало...
Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали.
Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбива...

Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить — а то неинтересно...»

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Оксана (3 года) смотрит мультфильм «Красавица и Чудовище», я (мама) сижу рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастешь такая же красивая, как «Красавица».
На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки — розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл. Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло несколько десятков работ. Все — строго по правилам... На всякий случай...

Родили меня в сентябре — «дева» (1 нюанс — родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие «девы» хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т.д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: «Значит, ты не дева — ты скорпион недоношенный».