Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг,
чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом.
Как только они вошли в универмаг,
Вовчка тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь.
Мама дает ему покататься на этой лошади 10 минут, 20, полчаса,
затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
И вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз
и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается.
Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади,
бежит к маме, и они уходят.
Мама спраши...

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.

Оба форды мондео, и цвет один в один.

Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на

половину правда).

Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.

Утром выхожу, у меня отчищен только номер.

Поумнел сосед видимо :)

Раз была история.
Приходит нарик вмазаный в гастроном, купить че нибудь сладенького. Продавщица отошла на минуту, а в отделе из покупателей никого небыло и касса открыта. Ну он руку в кассу запустил, а тут приход накрыл его. Так с рукой в кассе и залип. Повязали на горячем его.

Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди мерят противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то, что в русском метро тока так и мона ездить (обидно стало аш ппц), и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним, тычут в лицо студенческими!!, чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

Приходит Иван к Абраму,как то, и говорит:
-Одолжи мне рубль, я через месяц два отдам, а в залог топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор, и говорит Ивану:
-Слушай Иван, ну зачем тебе через месяц так напрягаться? Ведь трудно сразу два рубля отдавать. Давай мне рубль сейчас, а потом отдашь еще один и топор заберешь.
Иван отдает рубль, разворачивается и уходит. Идет и думает:" Рубля нет. Топора нет. Рубль еще должен. И главное все правильно!"

Была со мной одна забавная история. В 1993 году работал я на заводе в отделе АСУП аникейщиком.
ПК тогда только начинали покупать. И вот, привезли 386-ой с сопроцессором, 4МБ памяти и диском, кажется, на 40МБ.

Естественно, начальство дало указание перевести расчет зарплаты с ЕС-1036 - мейнфрейма на персоналку. Программист все на пасквиле наваял, а считывать зарплату приходили тетки из расчетного отдела. Начальница у них была очень противная. И решил я над ней подшутить: нашел где-то программку, которая стартует из пакетного файла и проговаривает в спикер то, что ей передано, как параметр...

У одной девушки была очень маленькая грудь, а задница очень большая.
Однажды едет она в автобусе, рядом мужик стоит. Ну мужик и говорит ей:
-Девушка, хочешь расскажу способ, как грудь увеличить?
Та покраснела и говорит:
-Мужчина! Что вы себе позволяете? Пошляк!
Мужик ей:
-Да че ты? Ну не хошь, как хошь!
И выходит на следующей остановке. А деваха сидит и думает:"Да какова хрена я выделываюсь? Может мужик реальный способ знает. Догоню!"
Выскакивает из автобуса, пока двери не закрылись и за мужиком. Догоняет и говрит:
-Дяденька, вы уж извините меня, нагрубила. Скажите мне ваш спос...

В прошлый раз не так сделал. Попробуйте зайти по этому адресу www.zaebalo.com