Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

-Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он , мама, ест огурцы с селедкой, запивает это молоком.
- Я смотрю он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!...Разделась?
- Да!
- Одевайтесь..
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Одно питерское семейство, давненько отчалившее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребенку город предков. Натурально прибыли в славный город Санкт- Петербург. Провели восторгавшееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний Сад. Где, собственно, развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел; огромные, небесного цвета глазище, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе НАЦРАТ- Илите т. е. Верхнем Назарете. И вот по летнему саду, гуляя, отвлеклось дитя на какую- то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперед, а общительный, как все пятилетки мальчуган, пристально к бабусе... "Что, болит? Бабушка?" - спросил мальчик. "Да" , отвечала бабка "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." ... И, почуяв благо родного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на нее свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб больше у тебя никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" “Из НАЗАРЕТА, бабушка..." бабка, закатив глаза, сползал по скамеечке...

Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю, сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она ?
- Она встала и уступила мне место

Стоит ежик на берегу глубокого-глубокого оврага и кричит "Медвежо-о-нок!". Тут же стоит белая лошадь и говорит "Хватит орать. Голова болит". Ежик не унимается "Медвежо-но-ок!" "Я тебя сейчас вниз столкну" - говорит белая лошадь."Медвежо-нок!" Лошадь разбегается и пытается ударить ежика. Но ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз "Лошад-ка-а-а!"