Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Издевался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!
Приколи маША)!
Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
Забытые лозунги: "Навстречу Первомаю!" Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!" Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!" Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!" Девиз токарей: "Кончил - оботри станок!" Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба". Девиз шахматистов: "На каждый шаг ответим матом." Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю"!. Девиз швейников: Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"
На стройке. - Фима, ты что там внизу делаешь?- Пока ничего. - А Рома рядом, что делает? - А он мне помогает!
Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигивает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, вонючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров - вокруг санитарная зона. Гаишник спрашивает все- таки: - Откуда такая шикарнейшая тачка- то?- Да у меня фекалии целебные. - Чего???- Гавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому накакал на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...(надо сказать гаишник тоже как колено лысый был).- Слушай, а мне также можешь? - э- э- э. Смогу пожалуй. Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу метну на голову, под тянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал дерьмо косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое: - Слышь, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обкакает, я ему квартиру в центре подарю.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припираешься - уволю!
В Ватикане очень старый еврей попал на аудиенцию к Папе Римскому. Папа: "Чем могу помочь?" Еврей достает картину "Тайная вечеря",показывает Папе и спрашивает: "Это ваши люди?" Папа гордо отвечает:" Да, наши, а что такое?" Старый еврей: "Они до сих пор еще за ужин не рассчитались!"
