Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ... ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...

Друзья, пересчитайте своих тараканов... Чей-то потерялся!!! Плачет, домой хочет!..

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей 'Чижика пыжика'

В деревне , на какой-то праздник , бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет , что если она не нальёт , то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ , СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашёл в сарай , взял веревку , привязал её к брючному ремню , пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку , привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка , видя , что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка , посмотрела и сказала , что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка , видя , что на полках лежит сало , яйца , соленья , начинает всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед : МАРФА , САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ . Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет ,встал на него и достал нож ,чтобы обрезать верёвку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ , ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток , как за мелкое хулиганство!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Бывает, думаешь: "Жаль, что потерял человека", — а через время понимаешь, как хорошо, что избавился.

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...