Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Вот,возьмите этот эликсир он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!!
- ЭТО Ж КОНЬЯК!!!
- НО-НО !!!ЭТО ВОЛШЕБНЫЙ ЭЛИКСИР!)))))

Пізно ввечері йде блондинка додому через парк.
Раптом чує:
- Стояти!
Вона зупинилася.
- Лежати!
Лягла.
- Повзти!
Поповзла.
Раптом над вухом співчутливо:
- Жіночко, вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете...

Зайці весь час стрибають і живуть всього 8 років.
Собаки весь час бігають і живуть близько 15 років.
Черепахи ніфіга не роблять і живуть більше 150 років.
Висновок: ВІДПОЧИВАЄМО!

Він: Привіт, кицю!
Вона: Фу! Я не люблю котів! У мене на них алергія!
Він: А кого любиш?
Вона: Песиків.
Він: Тоді привіт, сучка!

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 216 лет…))

Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.

У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдалафразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

-Лапшу мне на уши вешает, вешает…
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...