Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебнулась?
-А Вы что, в окно видели?

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ, РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН, СПРАШИВАЕТ:- МАМ,ЧТО ОНА ВСЕ-ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ? МАМА:- НУ,СЫНОК,МОЖЕТ У НЕЕ БОЛИТ ЧТО-НИБУДЬ! СЫН УДИВЛЕННО:- ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У НЕЕ ЖЕ ВСЕ НОВОЕ!!!

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых!
Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать?

Спит прапорщик. Вдруг—в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

Блондинка прийшла влаштовуватися на роботу в міліцію.
Літній начальник відділення обвів її поглядом і сказав :
- Для початку я задам вам кілька запитань. Скільки буде двічі два?
- Ем... чотири.
- Добре . Можете дістати квадратний корінь із 100?
- Ну-у -у ... Десять.
- Відмінно. Хто вбив Пушкіна і де це сталося?
Блондинка деякий час мовчала.
- Не знаю, - нарешті промовила вона.
- Ну що ж, подумайте. Приходьте завтра.
Блондинка вийшла на вулицю і дзвонить подрузі.
- Ну як, взяли тебе на роботу? - запитує та.
- Не тільки взяли, - хвалиться блондинка, - але вже доручили мені розслідувати вбивство!

Пологовий будинок. Три вагітні
жінки. Лікар запитує першу :
- Ким ви хочете, щоб стала ваша
народжена дитина?
- Музикантом .

І стала її дитина музикантом ...
Запитує у другій:
- А ваша дитина ким стане ?
- Великим письменником.
І стала її дитина письменником ...
У третій запитує:
- А ви ким, хочете, щоб ваша
дитина стала ?
- Я хочу , щоб він став самостійною людиною і вмів постояти за себе ..
На наступного тижня пологи. Все йде нормально : здалася
головка, тулуб і раптом удар в
ніс акушера і лунає дитячий
голос :
- Я сам вилізу !