- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!
Приколи selavi
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
В ногах правды нет, сколько их не брей.
Театр уж полон, рожи блещут.
Лицом к лицу – спины не увидать.
Ищет глупая мошонку, а мошонки не видать!
Я буду петь на берегу, я под водой петь не могу!
Эх, хорошо в стране советской!.. Жуть!
"Я достаю из широких... Что, Нин?"
Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!
Чему обрадовался сдуру? Испортишь так мою фигуру!
Всю жизнь тянулся к прекрасному... и тянул его к себе.
На денежном фронте без перемен...
Ничто человеческое мне - не чудо.
Доврался до власти.
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Скажите, из чего делается ваше фиpменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, котоpого сегодня yтpом pаздавил наш диpектоp.
Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами.
Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено
философами Возрождения.
Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано
писателями-классиками.
А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы
старательно молоть из него чушь.
Капитан:
- Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?
==================================
- Оглобля - ко мне!
- Товарищ лейтенант, рядовой Огло по вашему приказанию прибыл.
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На хер "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!
