- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Надгробною плитой твоей я любовался -
В ней блеск и красота, богатство и размах...
Ты взятки брать робел и воровать боялся
Но, судя по плите, ты пересилил страх!

Писал один еженедельник
Что Данте мучился без денег
И мне нередко не хватало
Того презренного металла

Женился - держись!
Началась (селяви)
Семейная жизнь -
Вытрезвитель любви

Хотелось бы напомнить молодым
Что наша слава - это тот же дым.
Так стоит ли у мира на виду
Своею славой загрязнять среду?

Какое это упоение -
Искать, в себе копаясь, гения!
Но поиск разочаровал -
Там гений и не ночевал...

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во дворце:
- Ну как спалось вам, милая странница?
А девушка в ответ:
- Знаете, вначале нормально все было, а как нащупалая снова свою горошинку,
так уж больше глаз до утра сомкнуть не могла... - и густо покраснела....

Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил, что это такое, и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге
написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж спросил, что все это значит, и она ответила: "Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!"