В Госдуму РФ внесено предложение в качестве госгимна использовать песню «Путана».

До пекла потрапив програміст. Через тиждень прибігає сатана до Бога, каже:
– Заберіть, благаю, його до себе! Він мені всіх чортів вилами заколов, а зараз бігає по пеклу, шукає вихід на другий рівень!

Зустрічаються два росіянина. Один каже:
– Прєдставляєш, вчєра іду по уліце, а мнє навстрєчу Путін!
– Автограф взял?
– А на хрєна єму мой автограф?

Зустрічаються три мисливці.
Перший:
– От у мене собака! Якось пішов на полювання, а патрони вдома забув. Так я йому дав понюхати рушницю, він мені через годину патрони приніс!
Другий:
– Це фігня, мій собака кращий! Забув вдома рушницю. Дав йому понюхати патрони. Він через півгодини рушницю з дому притяг!
Третій:
– І це фігня! Якось я пішов з дружиною на річку купатися, а вона вдома купальник забула. Я дав собаці дружину понюхати. Так від за 15 хвилин сусіда притягнув!

Об’ява: Сім’я всиновить восьму дитину. Перші сім якось не прижились.

Реклама: Розсіл – напій завтрашнього дня!

Чоловік приходить до залізничної каси, просить:
– Дайте мені плацкарт. Верхнє місце. Бокове. Біля туалету.
Касирка дивиться на нього як на круглого дурня. Він посміхається, пояснює:
– Тещу додому відправляю!

Одєса. Наш час.
– Скажітє, а гдє тут Дєрібасовская?
– О, так ето єщо пять остановок на трамває!
– Странно, а я єхал у трамває і мінє сказалі, шо тут надо виходіть!
– А ві сідєлі ілі стоялі?

Одна блондинка питає іншу блондинку:
– Слишішь, а как будєт правільно? Іран ілі Ірак?

Об’ява: Шановні жінки! Якщо вас не влаштовує ваша фігура – приходьте до нас! Нас вона цілком влаштовує!