Сидить чоловік на березі річки, рибу ловить. Підходить другий чоловік, питає:
– Ну що, спіймали щось?
– Так, одного спіймав та у воду вкинув!
– Мабуть, маленький був?
– Такого зросту, як ви. Але такий же настирний і набридливий!

Сидить чоловік на березі річки, ловить рибу. Підходить ще один чолов’яга, сідає, мовчить, дивиться на воду. Так проходить годин шість. Рибалка питає:
– Шановний, а чому ви сидите, а рибу не ловите?
– Терпіння не вистачає!

У Рабіновича день народження. Кац вирішив його поздоровити. Приходить, дзвонить у двері. Чує, що хтось підходить до дверей, дихає, але не відчиняє.
– Ти шо Рабіновіч ужє з утра напілся і двєрі нє можеш открить?
– А я тібє і нє открою.
– Ти шо?
– Ти жє звоніш, а должєн стучать ногамі!
– Я нє понял, а зачем стучать ногамі, єслі єсть дзвонок?
– А рукі в тєбя должни бить заняти подарками!

Один чоловік помер. Бог викликав його до себе, говорить:
– У тебе порівну хороших і поганих справ. Я не знаю, куди тебе відправити. Вирішуй сам, куди йти до раю чи до пекла. Походи, подивись.
Пішов чоловік до раю. Побув там три дні. Якось не дуже весело. Всі ходять у довгих білих сорочках, нудно грають на арфах і їдять кислі зелені яблука. Вмрішив подивитися на пекло. Приходить, дивиться крізь вікно. А там... шикарний ресторан, юрба гарних дівчат, веселощі, сміх і музика приємна. Приходить до Бога:
– Хочу до пекла! Там класно!
– Ти подумав?
– Так!
– Подумай ще раз!
– Що тут думати! Хочу до пекла!
– Точно?
– Так!
– Ну йди!
– Прийшов, постукав у ворота пекла:
– Я до вас!
Чорти його під руки й на тягнуть сковородку. Він репетує:
– Стійте, стійте, а ресторан?!!
– Тю, та це реклама!

Міліцейська об’ява: Увага! За скоєння тяжкого злочину розшукуєтьтся чоловік. Прикмети: вік 40 – 45 років, зросту середнього, міцної статури, волосся чорне, кучеряве, лоб низький, очі карі, великі, брови широкі, ніс широкий, одягнений у сині джинси, картату сорочку, чорні черевики. Особлива прикмета: афроамериканець.

Літак іде на посадку. Густий туман. Нічого не видно. Командир літака питає у штурмана:
– Штурман! Є земля?
– Ні!
– За хвилину:
– Штурман! Штурман! Є земля?
За півхвилини:
– Штурман! Є земля?
– Блін, вже повний рот цієї землі...

Кожний культурний колгоспник повинен знати, що косу треба тримати у правій руці, а вила – у лівій.

– Дівчино! Ви любите дивитися на блиск далеких зірок? Чи ви любите вдихати аромат лісових трав? Дівчино! Скажіть, як вам більше подобається?

Військомат. Призовна комісія. Призовника питають про його освіту. Він розповідає:
– Я закінчив університет імені Шевченка, потім закінчів університети Оксфорду та Кембріджу. Кандидат економічних наук...
Воєнком зупиняє його:
– Все, все, досить, розпатякався. Запишіть: вміє читати і писати.

Батько-дебіл посилає сина-дебіла до магазину:
– Піди й купи дві речі: сир і сметану. Запам’ятай! Дві речі: сир і сметану!
Через годину син приходить і приносить хокейну клюшку. Батько роздратовано:
– Я ж тобі казав – купи дві речі! А де шайба?!!