Зустрічаються дві дівчини:
– Вчора здавала тести на вагітність!
– А важкі запитання були?

Українсько-російський кордон. Розмовляють два прикордонники – український і російський. Українець говорить:
– Ну що у вас, росіян, за бардак? На заставі недопалки валяються, папірці, сміття, напльовано... Он у мене на заставі – чистенько, підметено, все пофарбовано, квіточки ростуть!
Росіянин відповідає:
– Ти нічєво нє панімаєш! У нас, русскіх, шірокая душа! Вот сматрі – у нас прі в’єздє на заставу напісано „Добро пожаловать!” А у вас? „Нє х.. шастать!”
А українець вгору на плакат ніколи не дивився. Здивувався він, підняв голову вгору, а там написано: „Нехай щастить!”

Магазин. Менеджер питає у продавця:
– Чого цей товстий дядько замість п’яти пляшок пива бере шість?
– Ай, нехай бере шість... Він взагалі за сім заплатив...

Ввечорі п’яний п’ятнадцятирічний син приходить додому. З ним під ручку – якась п’яна жінка з опухлим обличчям, невизначеного віку, погано вдягнута, ну власне, бомжиха. Син каже:
– Тато, мамо! Це моя дівчина! Її звуть Степаніда! Вона на восьмому місяці вагітності! І буде в нас жити!
У батьків повідвисали щелепи... В шоці! Побіліли як сніг... Син посміхається:
– Не хвилюйтесь! Я пошуткував! Її звуть Таня!

Оголошення:
Шановні покупці! На нашому базарі „Ялинка” відкрився новий чудовий платний туалет! Оптовим відвідувачам надаються значні знижки!

З газети:
У джунглях Індії вчені знайшли сучасного Мауглі. Хлопчик з дитинства виховували слони. Зараз він живе у найближчому селі. Він ще досі погано розмовляє, але туристам дуже подобається спостерігати, як він переносить колоди без допомоги рук.

Приходить чоловік до психотерапевта.
– Лікарю мене дружина принижує, зневажає, буває, що й б’є! Порадьте, будь ласка, що мені робити?
– Ну, шановний, прийдіть додому й зробіть якийсь справжній чоловічий вчинок.
Той чоловік приходить додому. Каже дружині:
– Так завтра вранці йду з друзями на рибалку, вдень – на хокей, ввечорі – до бару, а потім – до тьолок! Прийду додому піздно, п’яний і не сам! Здогадуєшся, хто мені туфлі буде знімати?
Дружина спокійно слухає помахуючи скалкою:
– Здогадуюсь – патологоанатом!

Покупець звертається до продавщиці:
– Дайте мені, будь-ласка, три отих носовички по гривні! І загорніть їх, будь ласка, покраще, святково!
– Мабуть подарунок купуєте?
– Так! Дружині!
– Їй, мабуть, надзвичайно приємно буде отримати такий подарунок?
– Так, так! Вона, щоправда, чекала на норкову шубку.

Париж. Ресторан „Максім”. Компанія нових українців відзначає Новий рік. Один підзиває офіціанта, питає:
– Слишішь, братан, у тебе жаблячі лапки є?
– Так, мсьє, звичайно!
– Тогда скачі до бару і принєсі мені пляшечку пива!

– Алло, це фотографія?
– Ні, це жива людина!