Наказав лев яму в лісі викопати і видав указ: "Хто вночі в яму впаде, того весь ліс "кохати" буде".
Так вийшло, що заєць повертався пізно ввечері з гостей і потрапив в яму. Кидається сердешний по ній, вибратися не може. Думає: "Я такий маленький, що ж після "всього лісу" від мене залишиться?!".
Тут вовк іде, побачив зайця в ямі.
- Вухастий, що ти там робиш?
- Так, ось. Лев указ видав, що хто в яму вночі потрапить, той будь-якого звіра в лісі "покохає".
- Слухай, вухастий, я на одного звіра зуб маю, давай поміняємося!
- Ну, гаразд, давай!
Вовк зайця витягнув, а сам в яму стрибнув. Вранці зібралися звірі навколо ями. А вовк стоїть такий весь пихатий - лапи в боки і гукає:
- Слона мені !!!! Слона !!

Пішли якось батько з сином на полювання. ну батько був інвалід - не було у нього ніг...
Але мисливець у минулому - просто маестро, уламав синка.
Той лямки до татуся приробив, як рюкзачелу на спину закинув і йдуть - полюють. Файно!
Синок вперед рушницею тиче, батько корму прикриває.
Раптом кабани!!! багато й відразу.
Обцюнявся тоді синок і вирішив драпати з такою халепи.
Біжить, а незручно: ранець з татусем по спині б'є, батько над вухом чергами по кабанам смалить. Відчуває - не втекти з вантажем...(
Зітхнув він тяжко, кинув ношу і що є духу ломанувся в село.
Прибігає додому, падає перед матір'ю на коліна і каже:
- Простіть, мамо, не вберіг батеньку, загризли його кабани.
- Вас мисливців, холєра, не зрозумієш, - відповідає йому мати, - 10 хв назад татко приповз, говорить пі..сець, мати, немає у нас більше сина....

Молдавські діти загралися в пісочниці і.... збудували новий мікрорайон!

Дружина будить чоловіка:
- Васю, прокинься! ВАСССЮЮЮ!!! Прокинься! Зараза, ти знаєш, що ти ... в ліжко ... наклав?!
- ?!
- Напевно, приснилося що-небудь страшне? - припустила дружина.
- Так, просто жах! Напала на мене гігантська зубаста акула!
- Ой, я б відразу померла!
- Хех... ну я ж то ... мужик!

Купила баба в магазині галоші, а коробку їй не дали. Нести немає в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору: - Доню, дай мені будь ласка якусь коробочину.
Та без жадної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано "100 презервативів".
Їде баба в автобусі з коробкою під пахвою.
Просто очманілий пасажир запитує:
- А чи на довго вам, бабуся, цієї коробочки вистачає?!
- Ой, голубе, та як наш дід почне човганити - хоч би на тиждень вистачило!..

У одного француза запитують:
- Вам що більше подобається? Вино чи жінки?
- Це залежить від року випуску.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакте плакало навіть ФСБ.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Задумался.

Що таке успіх?
в 4 роки: якщо не пісяєш у штани
в 12 років: якщо у тебе є друзі
в 20 років: якщо займаєшся ceкcом
в 35 років: якщо багато заробляєш
в 60 років: якщо займаєшся ceкcом
в 70 років: якщо у тебе є друзі
в 80 років: якщо не пісяєш у штани ...