Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

Коза з будинку йде і каже своїм дітям:
- Нікому двері не відкривати.
- А тобі мам?
- Коли я скажу "я коза смокчу сосок" ви мені відкриєте.
Коза пішла, козенята закрили двері. Поруч у кущах сидів Вовк і все чув. Підходить до дверей і каже:
- Я Коза смокчу сосок!..
- Х..віст... смокчи.... у нас глазок!!!

Як заробити за допомогою Інтернету всього двома кроками:
1. Відключаємо Інтернет.
2. Йдемо працювати.

Тато з Вовчиком йдуть по вулиці і бачать двох песиків.
- Тато, а що собачки роблять?
- Бачиш, синку, та собачка, яка зверху, поранила собі лапку і не може ходити.... А та, яка внизу дуже добра і допомагає їй іти.
- Тато, а чому добрих завжди ї...уть?

Вона: - можна я піду до клюбу?
Він засміявся, обійняв її... і ласкаво шепнув на вушко: - я тобі щелепу зламаю.

Одеський трамвай, час пік, страшенна тиснява.
Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер.
Між ним і компостером затиснута одеситка обурюється:
- Шановний! Ві на мєні вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили! !
- А що я зроблю?! якщо він у мене м'ятий ?!
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
- Чолов'яго! Суньте, поки стоїть!

цукерки "Гусячі лапки".
в рот мені ноги!!!

- Де наша група?
- Не знаю.
- А наступна пара де буде?
- Слухай.... я знаю де їдальня... пішли жерти?...

- Ребе, я їду на курорт, я чув, що дівчата там одягаються не так скромно. Скажіть, ребе - а можна мені дивитися на жінку, якщо вона в міні-спідниці або в блузці з декольте?
- Можна.
- А якщо вона на пляжі і в бікіні?
- Можна.
- А якщо топлес?
- Можна.
- Ребе, а є такі речі, на які єврею не можна дивитися?
- Є.
- Які, наприклад, ребе?
- Наприклад, електрозварка.

На уроці малювання вчителька змішала синю і жовту фарби і вийшов зелений....
діти вирішили, що вона відьма і спалили її наф..г.