Аптеке №82 срочно требуется опытный фармацевт, а не это чмо...

Самые безжалостные киллеры - это бывшие учителя и репетиторы.

Из рекламы

-Ми-илый, а сколько нам стоила эта стиральная машина?
-Сто гривен.
-А холодильник?
-Сто гривен. Ладно, дорогая, хватит вопросов. Пойду почку продам, какой-то идиот предлагает целых 50 гривен...

Я не буду, я не буду целовать холодных рук,
В этом трупе никто не виноват, не виноват...

Над Берлином разносились надрывные крики:
-Mutter, mutter!
"Рамштайн приехал", думал простой немецкий народ, и только Штирлиц знал, что это - радистка Кэт. Роды репетирует.

— Миссис Смит, какая у вас замечательная семья.
— Да, у меня отличная семья. Четыре прекрасных сына и любимый муж.
— А где же они, и чем занимаются?
— Первый сын Джон служит в Афганистане, второй сын Сэм в Ираке, третий сын Джимми в Косово, а самый младший Боб собирается в Сирию.
— Прекрасные сыновья. Ну а что делает ваш муж?
— А мой муж Ричард ездит по миру с лекциями на тему "Как нам остановить экспансию России и не допустить её вторжения в другие страны".

Внучок, ану подь сюды, глянь чё бабушка тебе принесла... клубничка, свеженькая, такая как ты любишь, целых шесть дисков!!!

Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

Яндекс на запрос "х*ня" выдал 2 млн результатов, а Гугл - 117 млн.
Вывод: всякую х*ню лучше искать в Гугле.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.