На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за ...

Приехала сельская девушка Галя, учиться в город. Деньги все быстро прогуляла, пишит маме письмо:
- Мамо, вышлите денег, сижу без хлебушка, голодаю.
Пишет второе письмо лучшей подруге Марусе:
- Маруся, ты не поверишь, вчера были на дискотеке и с та-а-аким мачо познакомилась!!! Он мне ну таааакое показал!!! Он залез на шкаф, а я лежу на кровати и раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа и сходу попадает прямо в "лунку"!! Эсли б ты только знала, какой это кайф!!!
Вкладывает письма в конверты, но нечаянно перепутывает адреса....
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Галя, падлюка, срочно приезжай на похороны. Батько розбився."

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната стpaXа страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Сочетание агитационных плакатов времен Советского Союза и явный стиль пин-ап американских постеров. Именно так художник Валерий Барыкин оформил рекламу всеми известного пива.