Мальчик решился на суицид, наелся гороха и заперся в комнате.

- Я люблю тебя.
- А если не дам?

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Отношение к алкоголю: без меня не начинать.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

- Доктор, помогите. У меня что-то в паху болит очень.
- О, так это у вас куй мудрости режется!

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Люди, пропавшие Интернете, помните: через неделю - в школу.... соберите детей!!

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя —
У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я…

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Где-то в Амстердаме, мальчик играет в песочнице. Где-то рядом крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама, иду...
- Я не мама, я папа!
- А разве Вас пидорасов разберешь...???

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел..

Идёт похоронная процессия, с весёлой музыкой, танцами и подкидыванием гроба....
Проходящий мимо, ошарашенный увиденным,мужчина интересуется:
- А что это у Вас тут происходит?
- Да начальника местного РОВД хороним!!
- А Вам не кажется, что это как-то не по-христиански?
- Да ладно тебе мужик, не парься! Вон на прошлой неделе районного прокурора хоронили, так гуляли, ну так гуляли,... что потом три раза на бис откапывали!!!

—...