Дед с бабкой сидят в хате, ужинают. Дед спрашивает:
- Слушай, Люба! Ты у меня такая скупердяйка, что ни купить, всё тебе - дорого! На чекушку у тебя никогда не допросишься! Деньги ведь в могилу не заберёшь?! ... Вот помру я, в огороде меня закопаешь?
- Ну прям-таки скупердяйка! А похороню тебя не хуже других! Костюм закажу,галстук и туфли куплю, гроб дубовый с красной ленточкой, батюшку приглашу, отпоёт как положено!
Не поверил дед, решил проверить жену. Через недельку, после разговора, притворился, типа помер... Жена одевает на него футболку,шорты, кеды. Кладёт в деревянный ящик на солому, ну и для приличия начинает причитать:
- И на кого-же ты сволота меня оставил?! Всю молодость мою сгубил, всю кровь мою выпил кровопийца! И куда-ж ты теперь, подлец собрался!? ...
Дед поднимается, вылезает из гроба и с ухмылкой:
- На футбол..... ёп твою мать!!! ..

Молодой еврей Моня Клизман, приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
Доктор:
- Сколько Вам лет голубчик?
- 34
- Может у Вас жена не очень привлекательная?
- Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе!
- А сколько лет Вы женаты?
- Да года еще нет...
- Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок...
- Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь....
- Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?

Общаются друзья в кабаке, один рассказывает:
- Как-то лежу я голый, в спальне у любовницы, она в душе плещется. Вдруг вижу, мужик в окно лезет. Я тут-же накрылся одеялом с головой. И тут картина маслом - мужик раздевается до гола и ко мне под одеяло! Дальше ещё круче, этот чувак берёт мою руку и ложит на свой хер, ну а я, недолго думая, ответку включил и проделал то-же самое с его рукой..... Вы-бы только видели, как он голый в окно выпрыгивал....

Котяра пригрелся на капоте только что остановившейся машины. Задремал и не заметил, как к машине подошел её владелец. Владелец был злой и согнал неповинное животное реально сильным подзатыльником.

Несправедливо обиженный кот решил мстить. Дождавшись, когда злой хозяин машины отлучится, кот помочился аккурат на лобовое стекло, да еще и проследил, чтоб ссанина затекла под капот.

И был таков…

Запах чужой метки привлек другого, пробегавшего мимо кота. «Кто-то претендует на мою территорию» – подумал он, да и решил перебить метку врага! После него был еще кот, а потом еще и еще!

В рез...

Работала в одной конторе девушка Юля. Контора продает различный инструмент, от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13.

Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает…

Сам инструмент – 16,5 см длиной, весит с пол кило. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал.

Спустя неделю, вечером, Юля возвращалась домой. Шел дождь, девушка тормознула ч...