В семье рождается мальчик, при этом государство не помогает вырастить его и выучить....
Но когда родители своими силами вырастят и выучат его, то он какого-то хрена, сразу должен отдать долг государству.....
Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Приколи сheeky
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
— Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
— Патрик Хенри в 1775 году.
— Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос. Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
— Русские меня за@бали!
— Кто это сказал? — спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
— Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
— Соси мой хy#!
— А это кто сказал? — возмущается учитель.
— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.
Как говорил один зоофил...
"Это бобром не кончится"
- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! жаль только - поперек горла.
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блеять!
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блеять, есть мой но...
Случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....)))))))))
Иду я утром по дороге
В блестящих вымытых туфлях.
В маршрутке мне оттопчут ноги,
И куртка будет вся в соплях.
1. - Стери с доски.
2. - Ну правильно же говорить сотри!
3. - Не парься. Для него сотри это - сатри какая тачка поехала...)))
Везу сегодня свою на работу, она чего-то надулась, не в духе с утра. А у меня панель, где коробка передач, стала поскрипывать, ну я ее рукой периодически придерживаю, чтоб не скрипела.Смотрю, моя чет пыжится, пытается все-таки выйти на скандал, да,видимо, тему никак не найдет. И тут заявляет: "А вот меня ты так рукой не придерживаешь, чтобы я не скрипела!"
Наверное, только для людей с нашим менталитетом, при выборе акустики, самым важным критерием является не качество звука, а: "шоб саседи а#уели!"
