Как мне всё это остоепенило, если-бы ты только знала!... Провожания до твоего, дома хер знает куда, твоя дурацкая квартира с твоей озабоченной мамой и папой бухарем! Курить - вредно, целоваться и трогать тебя за ляшки и сиськи - нельзя, музыка в машине - шоб только не орала... Заепало торчать на морозе, встречать тебя после работы! А денег на цветы,конфеты, кафе сколько ушло!!! Все. Хватит Люся! Короче.... - давай поженимся!!!

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? .

Какой смысл спорить с женщиной?? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!!!

Жена:
- Солнышко, не зли меня....ты-же видишь, у меня ПМС!!!
Муж:
- Ты права, лучше не буду...ведт ты у нас КМС по ПМС!!

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

после того как тут зарегился, понял, что понравившейся шутке надо ставить +, а не как обычно, прочитал, поржал и дальше

Не нравится, что шутки старые? Зато у них авторы новые.

Я попросил её показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал "PlayBoy".

Супруги со стажем живут днём душа в душу, а ночью попка к попке.

Блиин, как меня бесят люди, у которых под фоткой написано "VIP ВКонтакте". Пишите лучше "ЧМО Внатуре" - будет правдивее!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Хотите ввести полусонного ...

Стандартный вопрос наших клиентов:
"Девушка, а вы в кредит даёте?"

Из письма менеджеру:
- Здравствуйте, я член почётного клиента...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?

Спрашивает молоденькая девушка:
- Молодой человек, а что вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?

Опаздывала на работу. Автобус мой ушел прямо из-под носа, стало быть и на электричку – не успею. Выскочила на перекресток, голосую частника. Остановился один, но заломил бешеную цену (ехать-то километра три и едет он в ту же сторону, там одна дорога, а запросил 200 рублей, жадина). Ладно, стою голосую дальше. Тут вдруг остановился огромный джип. У меня и мыслей, что это мне, нет. Напротив магазинчик. Может, он туда… Но нет, машет мне рукой. Я, честно, сказать, опешила. Деваться некуда, открываю дверь.
- Куда тебе?
- Ой, извините, вам, наверно, не по пути…
- Куда? – Амбал, даже сидя, выг...