Умирает мужик. Его Душа ждёт своей участи. Апостол Пётр:
- Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
Обращается куда-то за ворота:
- Кто хочет о нём что-то сказать?
Откликается одна из Душ:
- Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!
Откликается следующая:
- На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!
Следующая:
- В АД!!!
Душа умирающего:
- Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
- Да, были. Но как-то зашёл я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали....
Душа умирающего:
- Ну а я то здесь причём?!
Душа Вовчика:
- А какая сука в это время мне на мобильный позвонила?......
Приколи сheeky
- Папа, а давай возьмем котёнка!
- Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
- А тигрёнка?
- Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже мы…
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.
Самая большая ложь XXI века – «Я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения».
Расписание маршруток:
06.00-10.00 хер запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хер дождешься
Я: Надо уже думать о подарках на НГ.
Беременная подруга: Хочешь я тебе положительный тест подгоню? Подаришь кому-то, поржем...
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так медленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.
