- Люба, ти знову щось готуєш поїсти, чи то десь кіт насрав?

Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України.
Голос із сусідньої кабінки “Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?”

- Дівчино, а як ти сі називаєш?
- Свєта.
- То котрі, Різдвєні чи Великодні?

Стоїть даїшнник на дорозі, зупиняє машини.
Все так класно,день вдався! І тут він зупиняє фуру:
-Куди їдем,шо везем, документи…
Заглядає в кабіну,а збоку водія сидить мавпа,той зразу:тіпа неможна,штраф…
А водій до ньго й каже:
-Ось, в тебе жінка вдома є!
Садить мавпу собі на коліна,і вона йому сосе. Він вдарив її по голові-вона швидше сосе,ще раз ще швидше, і перед тим як кінчати ще раз. Відсадив її набік, і каже до даїшника:
-А ти попробувати хочеш?
Даїшник: -Ні!!! ти дуже сильно по голові б’єш.

Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:
- Іди читай проповідь!
Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:
- Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе …
Підходить до попа:
- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
- Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…
- Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…
- Ну, гаразд…
По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися;
По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »;
По-третє, рясу в труси не заправляють;
По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
По-п’яте, парафіянки НЕ бляді;
По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти;
По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;
По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»;
По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов;
По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй;
По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося»

Фраза, після якої сексу точно не буде: “А у мене на цьому ліжку прадід помер”.

Студент здає екзамен:
- Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під*єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь.
Препод:
- Красава, хулі.

- Алло, а це пральня?
- Хуяльня. Універститет культури, що вам треба?

ТАБЛИЦЯ СПАЛЮВАННЯ КАЛОРІЙ ПРИ ЗАНЯТТІ СЕКСОМ:
Роздягання:
- з її згодою – 12 ккал
- без її згоди – 187 ккал
Зняття нижньої білизни:
- обома руками – 8 ккал
- однією рукою – 12 ккал
- однією рукою плюс ляпас – 37 ккал
- ротом – 85 ккал
Натягування презіка:
- при ерекції – 6 ккал
- без неї – 315 ккал
Прелюдія:
- пошук пеніса – 3 ккал
- пошук “точки G” – 10000 ккал
Поза 69:
- лежачи – 8 ккал
- стоячи – 712 ккал
Оргазм:
- справжній – 1112 ккал
- імітований – 513 ккал
Після оргазму:
- Залишитися в ліжку – 12 ккал
- Втекти – 36 ккал
- З’ясувати, чому втекла вона – 816 ккал
Одягання:
- Спокійно – 32 ккал
- Кваплячись на останній автобус – 98 ккал
- Коли її тато дзвонить у двері – 1218 ккал ……

На конкурсі «Опиши світ одним словом» виграв хлопчик що написав — «піздець».