Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

Светский раут на территории элитного котеджа... Собрались известные на всю страну люди, всё организовано по высшему разряду. Подъезжает Киркоров с новым типажем и новой причёской.
Охрана, как это ни странно, его не узнает....
Киркоров:
- Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана:
- Покажите пожалуйста Ваши документы!
Киркоров:
- Это что, я должен с документами в гости ездить??
Охрана:
- А как тогда мы можем убедиться, что Вы Киркоров?
Вот, например,в прошлый раз приезжал Карузо,мы его тоже сразу не узнали. Так он как запоёт.....
Киркоров:
- Да пошли Вы на хuй!!
Охрана:
- Филипп Бедросович, дорогой Вы наш! Простите великодушно, не признали! Добро пожаловать!!

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.

Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными
мужскими х**ми???
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в
другую руку...

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заебал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Оkеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу.

- Цилечка, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина