В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Хули вылупились?.....Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х.йло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

На женском форуме идёт обсуждение глобальной проблемы:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука!
Второй комментарий: " Мой вообще ни в чем не признавался.... молча сломал мне нос и свалил к венерологу"...

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляю!". И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, с.ка, вертишься и не можешь уснуть.

Приехала сельская девушка Галя, учиться в город. Деньги все быстро прогуляла, пишит маме письмо:
- Мамо, вышлите денег, сижу без хлебушка, голодаю.
Пишет второе письмо лучшей подруге Марусе:
- Маруся, ты не поверишь, вчера были на дискотеке и с та-а-аким мачо познакомилась!!! Он мне ну таааакое показал!!! Он залез на шкаф, а я лежу на кровати и раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа и сходу попадает прямо в "лунку"!! Эсли б ты только знала, какой это кайф!!!
Вкладывает письма в конверты, но нечаянно перепутывает адреса....
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Галя, падлюка, срочно приезжай на похороны. Батько розбився."

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната стpaXа страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!