Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.

Якщо самка богомола не зїдає самця після спаровування, це робить її мама.

Мене в дитинстві батьки хотіли назвати Глібом, але бабуся була проти, тому що вона була впевнена, що мене будуть обзивати Гліб-хліб.
І назвали Антон. Велииике дякую бабусі!

- Алло, це СБУ?
- Так.
- Ми тут з другом посперечалися. Чим я займався 12 серпня 1997?

Зі словами “Хєр вам, а не квартира!” – бабця легко задула 110 свічок на ювілейному торті.

- Добридень, мене звати Юрій, і я алкоголік.
Оплески.
- Добридень, мене звати Андрій і я наслідний алкоголік.
Бурхливі оплески.
Тамада:
- Ну, а з боку нареченої хто-небудь хоче виступити?

- У мене комп’ютер сам вимикається. Що робити?
- У тебе системний блок внизу стоїть?
- Так.
- Поміняй шкарпетки… Він, здається, свідомість втрачає.

- Тато, я покакав!
- Добре. На роботу не запізнися.

- Дивися, зірка падає, швидше загадуй бажання!
- Хочу, щоб у мене замість пупка був USB-порт для зарядки мобільного телефону!
- Ти ідіот?
- Чому?
- Не можна говорити бажання вголос!

В чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в міліцію. Міліціянти прийшли через тиждень.
- У нас для вас три новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша жінка потонула – ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо вас на пиво!