1. По статистике, каждый второй смайлик означает «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

2. В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские.

3. Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот…

4. Если бы в 1917 году был Интернет, до революции дело так бы и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

5. Не люблю уткнувшихся на ходу в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося на ходу в телефон меня.

6. - Виталий, мне, конечно, очень инт...

Рот будешь открывать у стоматолога.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

Помолчи, жертва пьяной акушерки!

Да, красотою мир вы не спасёте.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чао, персик — дозревай!

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

...

Значит, решили молодые в деревне пожениться. Все уже оговорено, день свадьбы уже назначен,
даже отцовский дом для передачи молодым подготовлен. Казалось бы, совет да любовь,
да в день свадьбы жених - сам не свой. Это замечает его отец и начинает его расспрашивать, что его гложет.
Тот, поначалу, смущается, но потом признается, что в первую брачную ночь это будет в первый раз.
Отец с пониманием отнесся к проблеме и успокоил сына. Говорит: "Ты, сынку, не переживай.
Когда вы ляжете в постель, мы с мамой будем рядом в сенях, за стенкой.
Если что пойдет не так, постучи три раза в стенку, ...

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Машу пальцем не испортишь.

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два ...

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы - гений
2. Вас не признают

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

С форума:
- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?
- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.

Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят:
- Стой, дедуля. Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо.
...

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

Многие женщины и мужчин...

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с матери...

СОВЕСТЬ?! Нет такого органа в человеческом теле !

У меня два недостатка - лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт сдохнуть!

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному с юмором...

Если Бог наградил умом, надо носить его с собой...

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. (с) Марк Твен