Еду в универ..
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бл., да в больнице лежит..
- А х.ли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер,
рука и нога.
- Хуясе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу,
доебался до какого-то студента
и порвал ему ватман...

У вас тоже в детстве игры в Барби заканчивались сексом между Барби и Кеном?

Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три...

Я, показывая шкету на рыбу, негромко.

- Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.

Шкет кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает.

- Кошке?

Мы такие, слегка засмущавшись.

- Ага!

Мужык, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь.

- Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, что кошке. Потом нажарим, и сами всё сожрём!))))))))))))

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.

Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у тебя классные ботинки.

Студенты страдающие от голода , идите в армию .Там вкусно кормят, в обед обязательно сон и думать не надо.

Объявление: Ищу красивую, стройную девушку, верящую в неминуемое наступление конц...

здесь все такие умные...
ответьте пожалуйста: при переломе у человека становится на одну кость больше или на одну кость меньше?

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки,
как мать меня остановила:
- Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает.
Продавщице:
- Не могли бы Вы отрезать этикетку?
- Конечно!
Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по сторонам, и впилась в этикетку зубами.

- Мужики, прошу, при моей невесте - без матерных слов! А тебя, Лёха, я вообще представлю как любимого, глухонемого брата!

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит!

Водитель троллейбуса съел «Сникерс», и не тормозил 4-ре остановки…

Сотрудница службы «Секс по телефону» случайно удовлетворила не туда попавшего дедушку Федю.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если ни*ера не понятно.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на таре...

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

****

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:

- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.

- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

****

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

****

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

****

Авторы школьного учебника "Новая история России"...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук, с...ка!!!

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни xера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в по...