Новини на львівському радіо.

„...І на останок гарна новина: у Москві мрячно, мінус один, мокрий сніг з дощем...”

Застряг чоловік у ліфті. Тисне аварійний виклик, а з динаміка до нього озивається приємний голос:
-Якщо Ви бажаєте спілкуватись українською, натисніть один. Если Вы хотите общатся по русски нажмите два. If you want to... - і так далі. Недовго думаючи, тисне він "2". І тут динамік єхидним голосом звертається до нього:
- Ну, що? Застряг, москалику?

- Чим охоронці схожі на повій?

- Й ті, й ті сплять за гроші.

У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло.

- Що таке?

- Розумієте, терористи взяли Порошенка і Червоненка в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.

- Ну... Я – літрів п’ять...

Зустрілися росіянин з українцем. Зайшла мова про президентів.
– Наш президент – настоящий патриот, – каже росіян. – Всё делает для блага России!
– Подумаєш, здивував... – зауважує українець. – Наш також...

Набір до сучасної української армії. Медкомісія, окуліст.

- Верхній рядок бачиш?

- Бачу.

- Другий рядок бачиш?

- Бачу.

- Третій рядок бачиш?

- Ні.

- Молодець - у снайпери!

Наступний.

- Верхній рядок бачиш?

- Бачу.

- Другий бачиш?

- Ні.

- Молодець - у морфлот!

Наступний.

- Верхній рядок бачиш?

- Ні!

- Хитрун. У розвідку підеш!

- Куме, а знаєте який мій собака розумний? Він як приходе до дому, носом тицне дзвінок!

- А мій такого не робить...

- Такий дурний?

- Ні, ключа має.

Совєцькі часи.

Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.
- Ви комуністи?
- Так, звичайно...
- Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!
Космонавти в шоці.
- Як на Сонце?!! Ми ж згоримо!!!
- Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите!

Москвич у Києві:

– Скажитє, как папасць в расійскає пасольства?
– Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йо**в!

Околиця Львова, ранок, стоїть ДАІшник на дорозі. Спиняє модне таке авто.

– Добрий ранок!
– Добрий!
– Ваші документи, будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдіть з машини.
Виходить здоровенний вуйко в вишиванці. ДАІшник:
– Відкрийте багажник.
– Прошу.
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке...
– Що – москаль?...
– Еге ж...
– Яке прикре самогубство...