Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..."
Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь.
Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені.
Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає.
Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!

Студент приходить здавати МАТАН. Сідає, бере квиток, починає читати:
- Квиток номер 7, питання номер 1", і отут як давай РЕПЕТУВАТИ: "ЕН!!!! помножити на ЕН ПЛЮС ОДИН!!!"
Препод(очманіло):
- Чого ви на мене репетуєте!
Студент:
- Ага! Ви ж самі тут знаків оклику понаставляли!
[n!*(n+1)!]

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів...
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!...

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!

Студента кинула дівчина.
Сидить в общазі насупивши ніс:
- Вона така гарна, така гарна, мила й неповторна. Все, вирішено, от сесію здам і повішуся.

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію.
Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".
Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"

Оголошення в інститутській їдальні:
"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".

Професор звертається до студента:
- Сміт, учора ви були помічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 10 баксів,
а якщо ви наважитеся ще раз, то це буде вже коштувати 25 доллярів.
- Професоре, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?

Зустрічаються два студенти з общаги.
- Ось дивися, купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."

Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло".
Заходить перший студент. Професор запитує:
- Що швидше - звук або світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім уже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор задає те ж питання. Відповідь:
- Звук.
- Обґрунтуйте!
- Коли я вмикаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я задаю дуже складні питання?"
З'являється третій студент. Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють.
Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я зі ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я зі ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду й відповідає:
- Очі ж то спереду вух!