Студент ув їдальні підсаджується до викладача, а той йому:
– Гусь свині не товариш!
– Ну, тоді я полетів.
Викладач зачаїв образу, думає – помщуся на іспиті. Питає студента:
– Ось ви йдете дорогою та бачите два мішки: один з розумом, другий з грошима. Який візьмете?
– З грошима.
– А я б узяв з розумом.
– Кому чого бракує.
Викладач зі злості пише в заліковій: «козел».
Студент дивиться, потім повертає:
– Професоре, ви тільки розписалися, а оцінку поставити забули.

Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів.
Він задав студентам різних курсів одне питання: "Скільки буде 2х2?"
Результати його опитування були наступними:
першокурсник із упевненістю відповів: "чотири";
другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення;
третьокурсник дістав калькулятор і швиденько порахував;
четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму;
а п’ятикуpсник з обуренням заявив: "Що я, усі константи пам'ятати зобов'язаний?"

Йде студент узбережжям, аж тут баче , що хтось тоне.
Вже з води лише руку видно. Він підбігає, витягує людину з води - аж тут - це Захарія.
- Студент, кажіть , що хочете - все для вас зроблю!
-Може вам задачі зарахувати?
-Та ні , дякую...
-Може вам екзамен достроково підписати?
-Та ну, не треба...
-Може за всю сесію здати?
-Та не треба..
-Що ж для вас зробити?
-Нікому не кажіть , що то я вас врятував...

Йдуть два преподи по холу університету і розмовляють:

Раптом за рогу вибігає студент і збиває преподів з ніг. Потім вибачається.
-Вибачте, я не хотів. Я більше не буду...
Препод:
-Університет -це місце де люди отримують знання.
-це рідний дім наш! Як ви можете! Йдіть собі. І студент побіг далі...
І продовжують розмовляти:
-так от, хапаю я її за зад....

Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."

Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею.
Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії.
Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та КПІ. Прилітає янгол та й каже:
- В Оксфорді - вчуть, в Кембриджі - вчуть, в КПІ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчуть, потом покрились, в Кембриджі - вчуть, аж посивіли, в КПІ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий.
Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок