Приколы Русичъ

Анекдот

C гугл ответов.
Вопрос:
Как определить яйца оплодотворенные

Один из ответов:
Маяковский вопрос задавал чтоле?

Крестьянин!
На пятый день наседку потревожь,
освети яйцо светом электрическим.
Увидишь темную точку -
яйцо оплодотворено;
Не увидишь - оно диетическое!

Анекдот

Юра: Не хочу обсирать реп как направление в целом, но я бле@ть просто не могу слушать как какой-то ПИЗ.@К у которого ещё ломается голос (с подросткового обратно на детский) втирает МНЕ (тридцати восьми летнему МУЖИКУ) "о жизни" и о том, что такое "правильно". Я был бы не против РЕПа, но после ТАКОГО мне хочется начать слушать Кадышеву, а этих "реперов" просто ремнём отхлестать и поставить в угол.

Анекдот

X> Работаю утреннюю смену в кафешке, время завтрака, заходят маленький ребенок и его мама.
X> Я: Что хочешь?
X> Мальчик: Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ.
X> (тишина, все смолкают и оборачиваются)
X> Мама(устало): Яиц... Яичницы он хочет.

Анекдот

X) Нож используют для того, чтобы водка не перемешалась с соком. Этот способ брэндовый, но не самый лучший. Можно просто наклонить стаканы и влить водку поверх сока. Медленность нужна чтобы уменьшить силы инерции смешиваемых компонентов. После вливания получаем коктейль, разделённый на две фракции в соответствии с их удельными плотностями: вверху водка, внизу сок. Вначале выпивается водка, а потом сок, который снимает спиртовое послевкусие.
Y) Вау. Силы инерции, фракции, удельные плотности. Круто. Я думаю, вы легко могли бы защитить докторскую на тему “Способы замедления диффузионных процессов при приготовлении многокомпонентных алкогольных напитков с целью улучшения их органолептических свойств при помощи колюще-режущих столовых приборов”.

Анекдот

В 2003 году за поцелуи "Тату", представлявших на Евровидении Россию, обещали дисквалифицировать.

В 2013 году Россия просит права вырезать поцелуй финской певички и ейной танцовщицы, пушо грешновато.

Анекдот

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Анекдот

самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

Анекдот

Если сыроедство представить в музыке, то получатся люди говорящие "В древности не было такой сложной музыки, это неестественно. Ваш джаз говно, а я пойду слушать удары палки по бревнам"

Анекдот

Разговор с мамой по телефону:
М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
Я: - Блин, как я его узнаю?
М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

Анекдот

а ты знаешь сколько столетий на вискикурильнях купажировались разные сорта спирта, сколько поколений шотландцев бережно строгали досочки для бочечки, в которой настаивается спирт, сколько оттенков вкуса у 18–летнего сингл молта, который вы, бабы, безжалостно разбавляете еб@чей кока–колой, потому что вам так вкуснее?!?!?!?!??!?!?!?!?