Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила раскрученного бренда.

— Ну а теперь давай за работу. .
— Отличный тост!

Летить чоловік у літаку і так йому страшно. Сидить, труситься весь. Тільки і думає, коли ж це все закінчиться? І тут перед ним з'являються маленький такий ангелик і чортик. Ангелик питає:
- Що страшно? Ти, напевно тільки й хочеш, що б скоріше на землю вернутися?
- Та хочу, хочу! Страшно, - не можу!
Ангелик штовхає чортика в бік і каже:
- Ну, чого стоїш? Іди двигуни глуши!

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
— Нет, он был совершенно мертв.
— Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание? . .
— Нет, этого не требовалось.
— Так как же Вы определили, что он не живой?
— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
— Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
— Да, и даже работать адвокатом!!...

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

...- Сантехника вызывали? - робко уточнил Петрович, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой...

Розмовляють дві львів'янки за чашечкою кави:
- Ти знаєш, люблю чоловіків, як каву.
- Це як? Чорнявих, гарячих, міцних?!
- Ні. Це зранку, в обід, ввечері, зранку, в обід, ввечері...

Карпатські дороги настільки сурові, що, везучи з Рахова до Надвірної молоко, можна довезти масло...

- Ало!? Мілійція?
- Да, мілійція.
- Я тут барана на дорозі збив...
- Ну то покладіть його на узбіччі.
- А, ясно.. А з його ровером, що робити?

Розмова справжніх друзів починається зі слів:
- Алло.
- Це пи*дець...