Получила сегодня зарплату. Пошла к банкомату, чтобы деньги снять. Банкомат выдал какой-то посторонний звук... Ржал, наверное, зараза...

Скільки вовка не корми, а в медведя більший...

ЧОРНИЙ ГУМОР !!
Пішов Яник до ворожки питатися, чим закінчиться Майдан. Сидиться вона, щось гадає, гадає... Нарешті каже:
- Бачу... Їдете Ви у відкритій машині... по Хрещатику. Навколо людей багато, махають, плескають, кричать "браво"...
- Круто!! А я їм можу жест "від локтя" показати?
- Не можете - кришка гробу закрита...

Он смотрел на нее так, будто съедал ее по кускам.
А она смотрела так, будто она жутко не вкусная.

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa! Дети, хором: - Урa! Нaм купят собaку!

Парадокс: чому з'ївши кілограм цукерок, поправляєшся на п'ять?

- Ты чего так разозлился?
- Не, ну а хули они?!
- Аргумент...

Мартіні - це ЗЛО!
Зло треба знищувати!
Вчора активно цим займалась, вносячи свій вклад у зменшення чисельності зла.
Але зло хитре і підступне, воно так просто не здається: сьогодні зранку воно взяло реванш і атакувало головним болем...
Я оголосила капітуляцію...

- Куме, а якби переб бараном поставити відро з водою і відро з горілкою, що б почав пити баран?
- Воду.
- Чому?
- Тому, що баран!...

Вчора наш начальник, добра людина, влаштував в офісі змагання з пасьянсу "Павук".
Троє переможців були звільнені з роботи...