Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...

- Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

- Всё уже написано до нас...

- Не чаем единым ссыт человек!!!

- Ты не пей из унитаза,
Там микробы и зараза,
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй, а дальше пей!

- В руках своих ты держишь счастье...

- Каков стол, таков и стул.

- Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

- Я памятник себе воздвиг нерукотв...

1) Я не воспринимаю всерьез людей, которые появились на свет позже 95-й винды...

2) Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

3) Парадокс. Админ трах.ется когда у него все упало...

4) Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

5) Женщина всегда хочет большой и любви...

(с)

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и исте...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обрет...

1. Муж собирается в командировку. Жена:
- Дорогой, ну поцелуй меня...
- Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

2. - Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

3. - Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

4. - У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

5. Одна дама...

1. Если вы не в состоянии превратить будни в праздники, то хотя бы не превращайте праздники в будни.

2. У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то лишь то, что хочется забыть.

3. В шкаф не прячется любовник, который больше, чем шкаф.

4. Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

5. Если долго хранить верность, у нее просто выйдет срок годности.

6. Лентяй - человек, которому нравится просто жить!

7. Величайшая мудрость - это понимание, что все важное, на самом деле х@ня.

8. Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик ...

Это, вообще-то анекдот))))))))))
Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни...

- Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

- Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

- Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

- Не дай нам Бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.

- Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

- Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

- Настоящий мастер слова и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Бездомная, оборванная женщина сидит на паперти и с протянутой рукой просит пару долларов себе на обед. К ней подходит элегантно одетая, благоухающая леди и открывает свой кошелек.

- Если я дам тебе десять долларов, ты не побежишь с ними покупать бутылку вина?
- Что Вы, мэм, я бросила употреблять спиртное много лет назад.
- А может быть ты бросишься делать шоппинг?
- Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шоппинг, я трачу его на выживание.
- А может быть ты побежишь к парикмахерский салон?
- О, нет мэм, я перестала укладывать волосы давным-давно.

Дама прячет свой кошелек.
- Знаешь...

- Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

- Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...

- Водка не бензин - за городом расход выше!

- Что не развилось в молодости, то останется неразвитым на всю жизнь.

- Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается.

- Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

- У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко.

- - И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...