Муж звонит жене с рабочего телефона на домашний:
-Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
-Тебе СМСка пришла от Сергея Борисовича. Говорит, что "грустила без тебя этой ночью".
-Вещи мои собрала?
-Да, лежат у дверей.

По-моему, ситуация, произошедшая вчера на "Тимирязевской", есть ярчашая картина того дурдома, что происходит сейчас в нашем обществе.

Я конечно не знаю подробностей, но вроде было примерно так. В метро пьяный полковник МВД попросил пьяного опять-же молодого человека уступить место старушке (оказывается мир не без добрых ментов). В ответ на это при выходе из вагона служитель правопорядка получил в лицо из газового баллончика, из-за чего достал пистолет и стал палить налево и направо. Результат: бабушка довольна, мент в больнице с ожогом глаз (не пойму, какой ожог? сам получал в рыло из ба...

Каждой твари по паре... Где ж она ходит пара моя, тварь?

Краткое содержание всей поэмы.
Конкретно уставший от женщин и модных тусовок Онегин едет в отстойную
дядину деревню за наследством. Там o н, от не хрен чего делать,
корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и
говорит Онегину: Там у соседей две сестрички Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ни street - racinga , ни интернета, ни рок-энд...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
-Что случилось с тем дохлым ослом
- Я разыграл его, ка...

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.

- В чем дело? - спросил стюард.

- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!

- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.

Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет....

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый
раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...

Наполеон и Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн и Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 ле...